炒股对联笑话

⑴ 股市暴跌一副对联走红，附录有关段子

股市暴跌一副对联走红，附录有关段子

昨天盘中、盘后，QQ群、微信朋友圈和微博上，感慨、牢骚和后悔的声音不断。其中最走红的是：
上午张柏芝（涨百只） 下午谢霆锋（泄停疯) 横批王菲（枉费）
（网友赞：太有才了。用谐音的手法把近年热议的这三个艺人同时出现在一副对联上，评论大跌的股市，十分恰当！）
还有一些幽默的段子：
“ 6月21日是父亲节，记得的人真不多，但股市记得了，深情地喊了声“爹（跌）！”
《背影》股市版：父亲送我到车站，离别时望着父亲蹒跚离去的背影，不禁感慨。父亲缓缓地走了几步，突然停了下来。我鼻子一酸，眼泪止不住地流了下来：妈的，爹停了……
五千点的风和雨啊，藏了多少梦。黄色的脸惊恐的眼，没有了笑容。不论你来自何方，将去向何处。一样套牢，一样的痛，曾经的苦难，我们留在心中。一样割肉，一样补仓，未来还有梦。
“请问你所在地区的绿化率达到多少?” “80~90%。” “这么多，请问你是哪个市的?” “股市。”
“沪市!沪市!我是深市!我方伤亡惨重!几乎全军覆没!你方损失如何?”“深市!深市!我是沪市!我军已全部阵亡!这是录音，不用回复!”
昨天我问禅师：“大师，我是炒股的，最近买了中国中车，每天压力都很大，吃睡都不好，您说我该怎办？” 禅师右手拍左胸，不语。我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要对得起心中梦想，对吗？”禅师摇头说：“我的意思是：我以前满仓中石油才出家的，今天又说这些，心有点堵……”
今天是端午节，有一个段子写道：“股票就是那点儿馅儿，只可惜广大股民跟糯米一样，本来还是泡在水里围观，一旦进入沪深这两张大叶子，打个四角牢牢的捆住，个别漏掉的才几粒，然后就是上锅蒸，越蒸还越大，赶脚自个儿还挺丰满的，其实下一步熟透了就是被啃被咬哒，明年这叶子洗洗照样包粽子。”

而今年年初评出2015年最佳的股市对联是：
上联 冷眼旁观 谁接夕阳行业大盘股最后一棒万年套
下联 热心参与 吾拔朝阳产业小创股初始头筹千载好

⑵ 关于股市里的有趣对联

股市的对联
上联：“你不买，它不跌，买了就跌，前天跌，昨天跌，今天还跌，认倒霉又被套牢。”
下联：“你不卖，它不涨，卖了就涨，昨天涨，今天涨，明天又涨，无奈何再次踏空。”
横批：“最近炒股挺难。”

⑶ 祝福股票大涨的对联

不买，它不跌，买了就跌，前天跌、昨天跌，今天还跌，认倒霉又被套牢；
你不卖，它不涨，卖了就涨，昨天涨，今天涨，明天又涨，无奈何再次踏空。
横批：炒股挺难
盼它涨，偏不涨，连续横盘整理，股价时时波动，跌多涨少，想卖手里股票，只因价位不理想，想卖舍不得；
望它跌，就不跌，持续放量盘升，行情天天见好，只涨不跌，欲动帐上资金，担心买了又被套，欲买不敢买。
横批：散户无奈
上联：及时逃顶回避风险不做死多头顺势而为；
下联：轻松抄底捕捉机会不做死空头迎接两会。
横批：控制仓位,持股待涨
炒股经典对联
人生能有多少愁,
皆因满仓中石油.
上联：跟风炒作恰逢上升通道
下联：高抛低吸获利下降就逃
横幅：掌握价差
上联：明智清醒头脑掌握主动
下联：谨慎入市炒股切记大贪
横幅：进出自如
上联：搬钱运动风起云涌全民炒股
下联：见顶跑路各顾自己大众投机
横幅：落袋为安
上联：图型走势技术分析纯属工具
下联：股市点数上窜下跳涨跌指标
横幅：说易做难
上联：股民 前赴后继投资铺路
下联：机构 对敲进出赚钱无穷
横幅：乐此不疲
上联：全民炒股有利有图赶着入市
下联：小户参战不是不行睁大眼睛
横幅：风险自负
上联：国家三次警示风险自负
下联：民众开户锐减兴趣未减
横幅：必定调整
上联：国家明文稳定局面
下联：股市大盘调整应急
横幅：须听党话
上联：先知后觉动作速快
下联：瞬隙变化弹指挥间
横幅：千均一发
上联：金钱损赢经过验证小心为妙
下联：账面得失数字增减大可算清
横幅：输赢自知
上联：一味跟进盲目炒作可怕
下联：百思而行清醒进出有招
横幅：功课要做
上联：如今虽是上升通道利空不断
下联：阶段可算下降调整半仓操持
横幅：低吸高抛
上联：阶段头部已可确定
下联：惯性下跌毫无办法
横幅：连跌不断
上联：升势喜人不断创高政策发剑
下联：跌停害市有友趣低办法全无
横幅：应尽责任
上联：全线跌停要想解套实属不易
下联：个股损失虽然停留账面真疼
横幅：心理承受
上联：国家不愿股市差 有文报上
下联：市场自有运行制 无法预下
横幅：谨慎用招
上联：全民炒股股涨对国有利
下联：百姓热钱涌市偏见管死
横幅：有害无利
上联：牛转熊来不是你我来决定
下联：强走弱到又有谁人能主持
横幅：慢慢引导
上联：乐极要悲伤适可而止
下联：苦尽有甘甜转机就来
横幅：等待机会
上联：市场瞬息万变否极泰来 找准进点
下联：股场风云一个真理赚钱 自己进行
横幅：埋怨无用
上联：悲伤更须头脑清醒
下联：乐喜谨记满足晕乎
横幅：股市还在

⑷ 最有趣的炒股经典对联集锦

上联：你不买，它不跌，买了就跌，前天跌、昨天跌，今天还跌，认倒霉又被套牢；
下联：你不卖，它不涨，卖了就涨，昨天涨，今天涨，明天又涨，无奈何再次踏空。
横批：炒股挺难

上联：盼它涨，偏不涨，连续横盘整理，股价时时波动，跌多涨少，想卖手里股票，只因价位不理想，想卖舍不得；
下联：望它跌，就不跌，持续放量盘升，行情天天见好，只涨不跌，欲动帐上资金，担心买了又被套，欲买不敢买。
横批：散户无奈

上联：及时逃顶回避风险不做死多头顺势而为；
下联：轻松抄底捕捉机会不做死空头迎接两会。
横批：控制仓位,持股待涨

上联：人生能有多少愁,

下联：皆因满仓中石油.

上联：跟风炒作恰逢上升通道
下联：高抛低吸获利下降就逃
横批：掌握价差

上联：明智清醒头脑掌握主动
下联：谨慎入市炒股切记大贪
横批：进出自如

上联：搬钱运动风起云涌全民炒股
下联：见顶跑路各顾自己大众投机
横批：落袋为安

上联：图型走势技术分析纯属工具
下联：股市点数上窜下跳涨跌指标
横批：说易做难

上联：股民 前赴后继投资铺路
下联：机构 对敲进出赚钱无穷
横批：乐此不疲

⑸ 经典搞笑对联大全

1、莲子心中苦 梨儿腹内酸

（金圣叹刑前自叹。“莲”谐“怜”；“梨”谐“离”。）

2、身居宝塔，眼望孔明，怨江围实难旅步

鸟处笼中，心思槽巢，恨关羽不得张飞

（四川内江三元塔楹联。“孔明、江围、旅步、槽巢”谐“诸葛亮、姜维、吕布、曹操”；此外还有含有人名：关羽，张飞 。）

3、二猿断木深山中，小猴子也敢对锯

一马陷足污泥内，老畜生怎能出蹄

（解缙、李调元互嘲。“锯、蹄”谐“句、题”。 ）

4、塔内点灯 层层孔明诸角（葛）亮

池中栽藕 节节太白理长根（庚）

（诸葛亮字孔明；李太白字长庚。 ）

5、因荷而得藕？有杏不须梅！

（上联可谐音为“因何而得偶”；下联可谐音为“有幸不须媒”。 ）

6、两舟竞渡，橹速不如帆快 ；百管争鸣，笛清难比萧和。

（“橹速、帆快、笛清、萧和”分别谐音国人物“鲁肃、攀哙、狄青、萧何”。）

⑹ 股市七字春联

1、横批：散户无奈

上联：及时逃顶回避风险不做死多头顺势而为;

下联：轻松抄底捕捉机会不做死空头迎接两会。

2、横批：控制仓位,持股待涨

上联：跟风炒作恰逢上升通道

下联：高抛低吸获利下降就逃

3、横幅：掌握价差

上联：明智清醒头脑掌握主动

下联：谨慎入市炒股切记大贪

4、横幅：进出自如

上联：搬钱运动风起云涌全民炒股

下联：见顶跑路各顾自己大众投机

5、横幅：落袋为安

上联：图型走势技术分析纯属工具

下联：股市点数上窜下跳涨跌指标

6、横幅：说易做难

上联：股民 前赴后继投资铺路

下联：机构 对敲进出赚钱无穷

7、横幅：乐此不疲

上联：全民炒股有利有图赶着入市

下联：小户参战不是不行睁大眼睛

8、横幅：风险自负

上联：国家三次警示风险自负

下联：民众开户锐减兴趣未减

9、横幅：必定调整

上联：国家明文稳定局面

下联：股市大盘调整应急

10、横幅：须听党话

上联：先知后觉动作速快

下联：瞬隙变化弹指挥间

11、横幅：千均一发

上联：金钱损赢经过验证小心为妙

下联：账面得失数字增减大可算清

12、横幅：输赢自知

上联：一味跟进盲目炒作可怕

下联：百思而行清醒进出有招

13、横幅：连跌不断

上联：升势喜人不断创高政策发剑

下联：跌停害市有友趣低办法全无

⑺ 关于对联的笑话

1、从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
2.守一台电脑，两个知己，三味人生，四海朋友，五子对弈，溜来溜去，七赢八输，久久不睡醒来已十时

看十人通宵，九个传奇，八个私服，七星北斗，六个冲极，吾看吾身，四斗三胜，而而鼾声俯桌睡一人
3.从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这位穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事 过淡泊年”。村上有位老学者读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字， 成了：“早行节俭事 免过淡泊年”。
4.解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想：只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会儿，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
5.古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。大年三十晚上， 父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”
6.曾经在铁路施工队一线施工，一年春节将至，因抢进度，保工期，故施工队决定节日加班，突击生产。
寒风瑟瑟，草木枯黄，万物萧条，虽然施工现场机器轰鸣，热火朝天，可施工驻地却冷冷清清，少了些气氛，缺了点年味。恰巧前几天看了一篇文章，大概内容是某校老师利用严谨、公正的对联幽他人一默的故事，深受启发，于是在自己所住的电、钳、车、焊等工种繁多的综合班门上草书对联一幅：
上联：架银线送光明点点焊焊
下联：精心车细工琢敲敲打打
横批：样样精通
此联一贴出，顿觉简陋的施工板房生动了不少，多了些喜庆的气氛。
各工班见了，纷纷来讨，于是按萝卜挖坑，给他们各送一幅。
汽车班的上联为：手里端着盘子脚下踩着轮子
下联是：嘴里惦着孩子心里想着妻子
横批：子子不倦
挖掘机班的上联：举臂试天高
下联：俯身探地厚
横批：熟知深浅
推土机班的上联：推凸平凹踏平不毛之地
下联：碾细压实筑起万里长基
横批：修理地球
技术组上联：手提望远镜（水准仪）肩扛红缨枪（滑杆）
下联：左手抡大锤右手插木桩
横批：划清界线
虽不工整严谨，但也无伤大雅，各工班皆曰：“权当红纸一张，贴到门上图个红火热闹吧！”
平时少见笑容的食堂管理员胖子也笑眯眯的来了，“给俺也来一幅”憨态可掬。一看到他，我便想起了前天买辣子鸡块时碗里的两个鸡头一个鸡屁股，心里十分憋气，于是借机逗他一逗，提笔送他一幅，上联：猪炖粉条少肉，下联：清水萝卜缺油，横批：难以下咽。胖子一看，面似猪肝，眼赛铜铃，狠狠一句“什么玩意！”摔门而去，我掩口而笑，心里一阵恶作剧后的惬意，爽啊！
正在得意之余，忽听咣当一声，工地现场领工员手提扫帚踹门而入，二话不说，直奔我挥舞而来。原来我送他的一幅上联是：日晒雨淋浑不怕，下联：风吹雨打更精神，横批：脸黑皮厚！一看这阵势，我自知不好，便夺门而逃，就听身后一阵跺脚咬牙之声：
“小子，你等着，跑了和尚跑不了庙……”
哎，都是这对联闹得！
7.某大学有相邻三个寝室，a室人好“麻”，b室人喜烟，c室人好酒。

所以a室被称为“麻馆”，b室被称为“烟馆”，c室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联：

a室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。

b室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐痰”。

c室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多”。

期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联：

a室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。

b室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。
c室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考费”。
9.上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区。下联：思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
10.师：一卷二题共三问答不识四力五式六论竟写七八九字，十分不好！
生：十课九混总得八天七时六分五刻四秒尚且三摸二请，一等庸师！
师：一年四季，春夏秋冬，可笑学生，岂知春秋？
生：一地四方，东西南北，无耻教师，不识(是)东西！
师：教室里，人不到，课不上，警告学生，此科必当！
生：课堂里，书乱教，试乱考，靠背老师，你娘可好？
师：我上流教学，献出一身才学！
生：你下等劣容，露出半个光头！
师：三生不幸出劣徒，难为汝师！
生：一时不慎选错师，苦了我辈！
师：请你快走不强求！
生：我来旁听硬要留！
师：影响教学我心愁！
生：换我来教你跳楼！

⑻ 速求搞笑的笑话，对联，歪诗，越多越好。

1、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 2、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这种想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的！ 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不！ 她：我能相信你吗？ 婚后从下往上念! 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑……
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：…… 这不方便吧……
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 7、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 9、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 10、两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那玄色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 13、失败的面试考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位

放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:网络
考官:出去,下一位

哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。

我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。 14、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......" 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。美国人问中国人：“天上有几个太阳？”中国人：“一个。”美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。”美国人问日本人：“天上几个星星？”日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？”英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”日本：“……”美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！” 16、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
回复：伍佰的爸爸真惨那… 17、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? A：因为自作业,不可活。 18、变态楼主：真想到韩国去。然后…
暴强回复：死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。
人："……饼。" 20、有关老师的打油诗：语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流

⑼ 股市对联大观

上联：高套牢，低套牢，高低套牢；
下联：早割肉，晚割肉，早晚割肉。
横批：在劫难逃
上联: 高套牢 低套牢 高低套牢
下联：生不卖 死不卖 生死不卖
横批：死了都不卖 上联：股市暴跌牛已去
下联：人气尽失熊再来
横批：又回到从前 天天利好天天跌
时时加仓时时套
上联：股评家银行家政治家，家家说不准,
下联：心理底政策底技术地，底底都跌穿
上联：中国股市无熊市，天天调整。
下联：砖家嘴里无真话，日日反弹。
横批：全是呼悠

上联：大非小非白纸变钱;
下联：股民基民钱变白纸。
横批：天理何在
上联; 十八年股海苦苦挣扎
下联; 一辈子积蓄年年缩水
横批; 如何是好

上联：初进股市就被套，专家分析瞎胡闹
下联：补仓进去又被套，专家还叫不要跑
横批：专家我靠

投机就是买股票留给儿子
投资就是买股票留给孙子
横批 造福未来

上联：月月稳，月月跌，月月稳跌
下联：天天买，天天套，天天买套
横批：越买越套
上联：锤子好砸盘
下联：镰刀快割肉
横批：合法打劫
上联：十八年股市终有回报——六千点（股指），而今重头再来。
下联：三十载改革未有终期——四万亿（美元），同志还需努力。
横批：盛世轮回
1手2手3手4手5手6手7手8手9手露1手
10手9手8手7手6手5手4手3手2手留1手
高手失手
涨一年没跟,悔啊
跌一年没抛,恨啊
横批:悔恨交加
上联--- 当年老子炒股四喜来财
下联--- 如今儿子入市五味俱全
横批--- 后继有人
上联: 伤心痛心揪心中国股市令人呕心
下联: 圈钱套钱亏钱百姓投资无法赚钱
横批: 国富民伤
上联---股民只有股民才是这个世界真正的灾民
下联---基民只有基民才是这个世界真正的难民
横批---鸡（基）骨（股）不如
上联：涨的快，跌得更快，六千变千六，财产收入大幅缩水，哭哭啼啼也没人理。
下联：赚得多，赔得更多，百万变万元，成功梦想从此不再，凄凄惨惨从头再来。
横批：真是要命
一年暴跌五千.,可恨高官不知百姓痛.,维稳犹唱慢牛歌
二市已经十八.,怎奈监管无能硕鼠兴.,股改殃民又祸国
上联：买亦赔，卖亦赔，苦海无边
下联：牛也亏，熊也亏，回头是岸
横批：死不改悔

早赔钱,晚赔钱,横竖赔钱,
早出场,晚出场,现在出场.
横批是:回头是岸
日日忙,月月忙,日日月月都在忙,
朝朝盼,暮暮盼,朝朝暮暮皆失望.
钱少胆不小，天天盼涨日日搏短怕套不躲套
人微心不怯，高位追涨低位补仓怕跌不惧跌
横披：不套你套谁？
券商害怕，怕大厅冷冷清清凄凄惨惨戚戚
股民无奈，奈本金缩缩减减月月日日时时
星光黯淡盼朝阳
上联：涨上天跌入地A股原来是姓孙，可怜玉皇大帝无法管,
下联：今说顶明说底专家全是在害人，可恶还说股民是**
上联：股评，砖家，叫兽，都TM蒙人,
下联：四千，三千，两千，还没到底

上联：跌了跌了又跌了,
下联：死了死了死定了
上联：上午壮小伙
下联：下午变太监
横批：割了

红股蓝股垃圾股，上市都是股。
大钱小钱血汗钱，入市不是钱。
横批：谈股论金
一成主力成名处
九成阿散落泪时
你死我活
天苍苍，野茫茫，今年的股市太渺茫；
水弯弯，路长长，被套的滋味不好尝。
上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；
下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线；
横批：赶紧补仓。
上联：看美股大涨 望梅止渴；
下联：听维稳涛声 画饼充饥；
横批：全是虚的
上联：昨儿跌，今儿跌，明儿还跌，跌跌不休，何时见底？
下联：五月盼，六月盼，七月还盼，盼盼伤心，啥时出头？

⑽ 征炒股对联！

这几天大盘震荡得比较厉害，相信大家的神经也绷得较紧，朋友们，放松一下来对两幅股票对联：

1、金山银山峨眉山山山连接西藏圣地
上联:中国平安保(不)平安.
下联:和谐社会真(无)和谐.
横批:小散心声
上联: 十炒九赔,买来八蓝筹七绩优六板块公司涉及五湖四海，可惜三心二意,一败涂地;
下联: 一人两帐,总是三站岗四放哨五割肉来回折腾六遍七回,终被八掠九套,十足坑骗。
横批: 吃人股市

2、小天鹅大雄鹰北方天鸟变凤凰