A. 我是传奇2东北唐僧剧本，谢谢，急求！
同求，楼主找到了吗
B. 有关唐僧四人买二手车的小剧本，急急急
唐僧要求省油，孙悟空要求提速快，猪八戒要求空间大，沙和尚要求后备箱大！
C. 西游记车迟国斗法剧本
一、云台显圣 唐僧和鹿力大仙在高台上坐禅，羊力变臭虫扰乱唐僧注意力，悟空变“蜈蚣”叮鹿力，唐僧胜。 二、隔板猜物 唐僧和羊力竞猜柜中物，先后为宫衣（破烂流丢一口钟），仙桃（桃核），道童（和尚），唐僧胜。 三、与虎力比求雨 悟空与各仙约定好信号，唐僧求雨成功。 四、砍下头颅还能长上 悟空与虎力比砍头，悟空先，虎力差土地害悟空未成；虎力砍头时悟空变一狼狗衔头而走，虎力现原形死亡。 五、开膛剖肚 悟空与鹿力比剖腹，变一鹰叼走它的内脏，鹿力死亡。 六、滚油锅 找来北海龙王破羊力的“冷龙”，羊力死亡。
话说唐僧取经路过车迟国，这个国家很大，很富裕，只是国王敬道灭僧。孙悟空依惯例前去打探，一是探路，二是探有没有妖怪，他好立功果。
孙悟空变作一个道士，去问两个小道士，小道士说，你来对地方了，这城中文武官员好道，富民长者爱贤，大男小女见我等拜请奉斋，就是万岁君王也好道爱贤。
孙悟空又去问一群和尚，和尚们说：“我们这一国君王，偏心无道，只喜得是老爷等辈，恼的是我们佛子。”
在和尚眼里，国王无道，怎么无道？偏心。只喜欢道士，不喜欢和尚。
来到庙里，和尚们说：“这寺是先王太祖御造的。”可见，车迟国原先是信佛的国家。怎么后来就不信佛了呢？
原来，只因二十年前，一场干旱，国王拜天求雨而起。
一个道士对孙悟空说出了原因：“你不知道，因当年求雨之时，僧人在一边拜佛，道士在一边告斗，都请朝廷的粮饷。谁知那和尚不中用，空念空经，不能济事。后来我师父一到，唤雨呼风，拔济了万民涂炭。却才发恼了朝廷，说那和尚无用，拆了他的山门，毁了他的佛像，追了他的度牒，不放他回乡，御赐与我们家做活，就当小厮一般。我家里烧火的也是他，扫地的也是他，顶门的也是他。”
这里的和尚很悲惨，和尚们被朝廷捉了去，赏给道士们当奴仆使唤。车迟国的地界很宽，“各府州县乡村店集之方，都有一张和尚图，上面是御笔亲题。若有官职的，拿得一个和尚，高升三级；无官职的，拿得一个和尚，就赏白银五十两。”
和尚悲惨的原因：是他们求不来雨，空念空经，空吃朝廷粮饷。
道士得志的原因：是他们的三个师父能呼风唤雨，拔济万民。
孙悟空听说他们的师父能呼风唤雨，估计就是妖怪，于是，动了心思，想拿他们立功果。
这三个师父乃是虎力大仙、鹿力大仙、羊力大仙，都在车迟国做国师。他们虽有些小法术，但还不是正果，应该算作妖怪。不过，他的“五雷法”却是个真的。
这“五雷法”有什么用处？
原文1. 天君道：“那道士五雷法是个真的。他发了文书，烧了文檄，惊动玉帝，玉帝掷下旨意，径至九天应元雷声普化天尊府下。我等奉旨前来，助雷电下雨。”
原文2. 原来那些土地神氐因他有五雷法，也服他使唤。
从这两点可以看出，道士发的公文是真的，既能求得雨来，又能使唤土地。那么，这三个家伙就绝对是天庭系的妖怪。虽然他们没有正式编制，但依然可以发布一些正式的公文，驱使一些低级的小神，并且一报上去，玉帝就批。
看样子，他们还只是呆在基层锻炼的晚辈，已经上岗执行公务20年了，只是还没转正。许多朋友对此难以理解，其实这是一种非常常见的情况啊。
因此，这三个国师，准确地说，还处于“半妖半仙”的状态。能不能最终圆满的成为有正式编制的神仙，就要看他们在试用期的表现如何。
凭良心说，他们表现的较好，弄的车迟国20年风调雨顺。并且，他们也并不是做恶多端之辈。
1. 他们解决车迟国的干旱问题，比较得人心，若逢天干，就会有乡老们来求国师降雨，国师有求必应，拔济万民涂炭，这是在做好事。
2. 他们对国王忠心耿耿，除了负责降雨工作，还想尽种种办法，盖三清观为国王祈福延寿。
3. 最重要的是：他们不是要吃唐僧肉的妖怪。也没看到车迟国有吃人的记录。就凭这一点，他们可以算做是妖怪中最好的妖怪了。
他们仅仅只是对本地和尚不太友好，究其原因，还是怪那些和尚自己没本事。
这国师是因二十年前的干旱问题来的，按说，不至于和取经队伍发生冲突，那么，这一场冲突又是怎么发生的呢？我们来看一下整个过程：
起先，是孙悟空打死了两个小道士，晚上又伙同八戒、沙僧去三清观，毁了圣像，偷吃供品。
出家人，又赶路，辛苦，偷吃也就偷吃了，可以理解，如果他们不出声，也没什么事，吃完了回去睡觉，第二天倒换关文，继续上路，不就行了？
可第二天到国王处倒换关文的时候，三个国师赶来阻拦说：且慢，他们昨天如何如何......
那么，这国师怎么知道昨天的事就是他们几个干的呢？
《西游记》第45回，孙悟空让三个国师喝了他们的尿之后说：“我弄个手段，索性留个名罢。”大叫道：“吾将真姓，说与你知。大唐僧众，奉旨来西......蒙你叩拜，何以答之？哪里是什么圣水，你们吃的都是我一溺之尿！”
那道士闻得此言，拦住门，一齐动叉钯扫帚瓦块石头，没头没脸往里面乱打。
孙悟空把圣像毁了，供品也偷吃了，尿也给他们喝了。为什么还要说出“大唐僧众”的真实姓名来？这不是没事找事吗？！
因此，这一次的佛道交锋，是孙悟空主动挑起来的，不像前三次，是道派先惹的他们。
孙悟空为什么要没事找事呢？为了功果。我们来看前三次：
1. 黄袍怪，玉帝包庇了，孙悟空没捞到功果。
2. 金银童子，送了老君人情，孙悟空又没捞到功果。
3. 红孩儿，观音菩萨弄去了，孙悟空还是没有捞到功果。
他已经空费了三趟力了啊！花那么大代价，业绩就是上不去！你说咋办？！现在好不容易碰到几个道行浅的，他能就这样轻易放过吗？！
于是，在孙悟空的循循诱导下，双方开始了斗法。
比求雨，比静坐，比猜物，逐次升级，越赌越大，一直赌到砍头、剖腹、下油锅的时候，双方都把性命押上了，孙悟空才哈哈大笑道：“造化，造化！买卖上门了！”
这买卖，就是功果。
这一次，三个国师死在孙悟空手里，孙悟空连得了三个功果。羡慕的猪八戒见了，咬着指头，对沙僧道：“我们也错看了这猴子了！”
或许有的朋友会问，为什么这一次没有天上的大神仙来救这三个妖怪呢？这一回妙就妙在孙悟空并没有“降妖捉怪”，而是在和他们“赌博”，既然是赌嘛，技不如人，愿赌服输！
三个国师都死了，那国王就倚着龙床大哭，泪如泉涌，只哭到天晚不住。
他哭什么呢？没人给他求雨了，也没人给他祈福了。这个损失大呀！还要按孙悟空的，再出榜招僧，招这些和尚来做什么？吃白饭啊，这些和尚又不会求雨。
从利国利民的角度来讲，留这三个国师性命，应该是利大于弊的。至少他们可以求雨，还能做点事，并且也没见他们做什么坏事，不是孙悟空说的那么严重。
如果孙悟空不取他们的性命，双方最多就是平手，国师怎么着都拿他们没办法的，最后必然还是各走各的路。这才是对大家都有好处的做法。只是这样一来，孙悟空的功果就又没了。
孙悟空呢？他才不管你咧，功果一到手，下一步是什么？马上开路。
行者高呼道：“他本是成精的山兽，同心到此害你，因见气数还旺，不敢下手。若再过二年，你气数衰败，他就害了你性命，把你江山一股儿尽属他了。幸我等早来，除妖邪救了你命，你还哭甚？哭甚！急打发关文，送我出去。”
采纳~~~
D. 西游记剧本
老君： 既然这妖猴刀砍不死，火烧不伤，那麼就不妨把他丢进我
的炼丹之炉———八卦炉中，以文武火锻鍊，等练出小丹丹
后，他便会化成灰烬。
二郎神： 赞成！
孙悟空： （哇哇大叫）你们不能把我杀了，我不想当闷烧猴啦！我还有好多美没还没把到ㄝ！
二郎神： 凭你这副猴样，就算是瞎子也不会看上你！
孙悟空： 那你咧！娘娘腔！
老君： 嘿嘿～再骂也没用，你死定了。等解决掉你，我就可以吃我的猴肉叉烧包了！
（众神把孙悟空推进八卦炉，众神退场）
（七七四十九天后众神回到八卦炉）
老君： 七七四十九天已到，我的小丹丹已练成，那我的包子也该蒸熟了吧！（敲敲八卦炉）
众神： 快看看吧！
老君： 好，咱们来看看。（掀开八卦炉的盖子）
孙悟空： （从八卦炉跳出）好啊你们，竟把我关这麼久，害我成了
「火眼金睛」。（用脚踢坏八卦炉）
老君： 唉唷喂呀～～我的宝贝炉子……人家的包子都在里面ㄝ！
孙悟空： 「歹势」啦！那些包子我都帮你吃掉了！（落跑）
老君： 可恶！现在只能找如来佛祖想办法了……
二郎神： 事不宜迟，立刻行动。
－落幕－
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第二幕－五行山
如来佛祖：阿弥陀佛～看来你这只泼猴胆子可不小吗！你之前大闹天庭还称自己是
齐天大圣，这样好了，我要你翻的出我的手掌心，我倒要看看你这齐天大圣是不是真的名不虚传；你若办不到，便要随我处置。
孙悟空： 那还不简单，来呀！
（如来佛祖打开手掌，孙悟空跳了上去）
孙悟空： 我走罗！（驾著筋斗云飞走了，直到他看到五根肉色柱子）
我想这就是世界的尽头吧！在上面做个纪念好了。
（孙悟空拔了一根猴毛将它变成一只笔，在当中那柱子上写下「齐天大圣到此一游」，又撒了一泡尿作为记号，便驾著筋斗云回来找如来佛祖）
孙悟空： 哈哈哈～～～你看我不但翻出你的手掌心了，而且还
到了世界的尽头，如何？
如来佛祖：（一语不发的翻出手掌心给孙悟空看）
孙悟空： 什麼？（往后退三步）竟有此事！
如来佛祖：早知如此，何必当初呢？看我的如来神掌（用手压住孙悟空）
（如来佛祖的手变成了五行山）
孙悟空： 怎麼这样欺负人家咧！人家还是小朋友ㄝ！
如来佛祖：耐性点！等五百年后会有一个叫做唐僧和尚经过这里，到时候你只要拜他为师，你就可以离开五行山了。在这之前会有人负责你的三餐的，所以你不必担心你会饿死。
（阿 傩 和 迦叶端著铁丸子和铜汁到孙悟空面前）
如来佛祖：以后这就是你的三餐。
孙悟空： （挣扎著）我正在发育中，不可以这样，人家会营养不良ㄝ！
－落幕－
网上找的
E. 西游记剧本，文字版的
一天，唐僧师徒四人来到一座高山前，只见山势险峻，峰岩重叠。走了一天的路，唐僧感觉饥饿，就让孙悟空去找些吃的。悟空一个筋斗云，来到了南山，见有些山桃便摘了一些给师父充饥。
悟空刚走，唐僧就被白骨精发现了。白骨精不胜欢喜，说道：“造化！造化！都说吃了唐僧肉可以长生不老。今天机会来了!他正要上前，见唐僧身边还有猪八戒和沙僧保护，就变作美貌的村姑，拎了一罐斋饭请唐僧用斋，唐僧一再推辞，八戒嘴馋，夺过罐子才要动口。
正在这时，悟空回来了，一看，认出村姑是个妖精，举起金箍棒就是打，白骨精扔下一具假尸首，化作一缕轻烟逃走了。
唐三藏吓了一跳，接着十分恼火，不听悟空辩解，一下子念了二十遍紧箍咒，等悟空跪地求饶才不念了，说：“你为何无故地伤害这女子？”“我老孙被太上老儿放入丹炉，炼就了火眼金睛，可以看出物体原样，师傅你是肉眼凡胎，怎看得出？当然认为这是凡间女子。”八戒道：“哥哥此言怎能信？指不定是他好长时间没有开杀戒，今天看见了这女子，便想杀了她。”“呆子，你看你这说的是什么话，你要是不信，自个儿来看看。”
悟空一边说一边打开罐子，里面跳出了几只青蛙，唐三藏这才有些相信，但八戒又道：“师傅，你别信这泼猴，他不是有七十二变吗，难保这不是障眼法。”唐三藏想了想：“八戒说得有理。悟空，你不但无辜伤人性命，还骗我，你还是走吧。”“不要啊！”悟空喊道，“俺老孙自从护送你去西天取经到现在，没有功劳也有苦劳吧？你就留下我吧。”唐僧无奈，只得让他再留下，但让他且不要再伤人性命。白骨精见一计不成，又生一计，摇身变成了一位老奶奶，闪出山中，假装擦拭着眼泪来找她的女儿：“我的女儿啊，你在哪儿啊？”老孙一看，又不由分说地打死了她，但白骨精又丢下一具假尸体，逃走了。唐僧又责备了一番，还是把悟空留下了。白骨精又变成一个老公公，孙悟空一看，知道这又是妖精的诡计，便奔到天帝面前，天帝问道：“你这泼猴，不是随唐僧一道去西天取经吗？来我凌霄宝殿干嘛？”“唉，别说了，还不是我这个师傅，有一妖精三番五次来蒙骗我师傅，都被我打跑，保护了他。他老人家倒好，好把我赶了出来，这不，我只得来找您来帮忙了。”悟空一脸无奈。“好吧。”天帝说，“谁愿意去帮助孙悟空？”众神齐齐向后退了两步，只有哪吒、托塔李天王和太上老君走了出来：“我们三个愿意。”“好，那你们就快快随这泼猴下凡去吧。”玉帝说。于是，三位神仙与孙悟空一起下凡，在空中作证，终于打败了白骨精。“好吧，谢谢三位神仙，还烦请你们向我师父解释一下。多谢，不送。”
F. 如果唐僧炒股会怎么样
那那么容易， 股票讲究个稳， 稳中求胜，你想5千变1W不是他不可能，现在大盘也不是不可能，看你的个人能力了。 所谓的现货 他的意思是做空，他的保证金，并没说的那么玄乎，你上网络就能查到，没事别乱碰现货，你会碰的头破血流的，况且你5千也炒不了。
G. 我需要一个和唐僧师徒四人有关的很搞笑的剧本，五分钟左右。
去搞笑视频搜搜吧 就是关于西游记的 我看了一个系列 都蛮搞笑的
H. 唐僧收徒剧本（四人，不搞笑）急！！！
后台：话说唐僧在五行山下收了孙悟空之后，二人西行了三个月，来到了高老庄。唐僧对悟空说，去为为师化些斋饭来。悟空嗖的一下不见了。
唐：唉，这猴头真是丧良心啊，跟了我三个月有余。竟然让我顿顿吃桃我，我都要吃成猴儿了。马丁路德曾感慨的对我说：lifeisnoteasyforanyofus.为了改变这单一的食物链。本着食物多样性的原则，我一定要化些非桃食品来充斥我的余生。哎，这里有户人家，叮咚。（高门开，预说话，被唐一抬手阻止）自从刚才那一刻起我已经暗恋你好几秒钟了。为了这好几秒钟的暗恋，我已经为你写好了一首情歌。（唱）我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米。不管……
高：哎，你是？
唐：贫僧来着东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子，别人说我长的象周星驰，其实那是诽谤，西方的金凯瑞长的才象我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼！
高：什么？
唐：啊，不对不对，是我是绵羊你是狼！
高：这还差不多。
唐：其实我也很幽默，范伟和我唠过嗑，牛群冯巩没个比，本山只是小儿科
高：行了行了，你来我家干什么？（有些生气）
唐：难道我没有说清楚吗？贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子。
高：我是问你来我家干什么？（生气）
唐：我已经说的很清楚了，贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥是拜靶子，是大唐公认…
高：你到底是干什么的？（愤慨）
唐：啊！其实，我是？化缘的。
高：早说不就完了吗？夫君，把咱家那几个桃给他，赶快走吧。墨迹。
唐：我靠，又是桃？贫僧走南闯北数十年，什么桃都吃过了。什么九宝桃、猕猴桃、油桃、蟠桃、毛桃。最近过生日还被人家送了个寿桃。
高：给你，拿去吧！
唐：这，这分明是个假桃！你怎么能用假桃来骗我？你以为我不认识桃吗？
高：悟能，你快来，把这个和尚弄走，我受不了了！
猪：老猪我睡觉正梦嫦娥呢，全让你这和尚给搅和了。要不是看在你是出家人的份上，给你点面子，我早就一脚把你踹出去了。
唐：你这分明没给我面子，你这分明没给我面子。哎，等等，你是悟能？
猪：对啊对啊！
唐：徒儿，我可找到你了。（跪下拉猪八戒的腿）
猪：啥？啥？你就是那老甜头？媳妇儿，完了，完了，那老甜头来了！
唐：徒儿，你真的笨笨哦，为师姓唐，法号玄奘。是悟能的法定师傅。
高：啥？就这墨迹的玩意儿就是那老甜头？猪猪，你可千万不能和他走啊！
唐：既然你不让他和我走，那你－－（拉高唱）跟我走吧，天亮就出发…
猪：走开，我跟你说，今天我老猪和我媳妇儿谁也不跟你走！
唐：既然这样，那我们只有官府见了。
猪：你，你去告吧！我们有理，不怕！走。（拉高走）
唐：有理？有理还往那边走？来来来，官府在这边！
后台：大家看见了，舞台中央出现了一为神秘男子（超酷，一身黑色风衣，墨镜，pose）他是谁呢？男一号，＊岁，身高＊，体重＊。至今未婚。最迷人的部位－－－焦黄的牙齿（鬼子进村音乐起，走台。音乐停，又一个pose）男二号上场了（一号停，2号上。一身西服帅！）＊岁，身高＊，体重＊尚无配偶。男二号，你又是谁呢？（壁虎漫步音乐起，走台，停pose）男三号（另类男孩）身高＊，体重＊，为求真爱，可以离婚。大家看他那表情，沉闷中夹杂着枯涩，那动作，野性中夹杂着放荡。男三号你又是谁呢？（音乐，走台）男四号，（超级肥胖）＊岁，身高＊，体重＊只要有同意的女生，立刻登记结婚！男四号你又是谁呢？（音乐走台。pose。.然后四人一起走台，pose）他们就是，包大人座下，世人皆知、万人敬仰、响誉中外、千古流芳的王朝、马汉、张龙、赵虎。台下的男观众们，你们羡慕他们吗？女观众们，你们喜欢他们吗？那好！请你们集体为他们
王：统
马：一
张：鼓
赵：掌
后台：下面有请包大人上堂！（音乐起）
包：（唱）开封有个包青天，铁面无私遍人家，江湖豪杰来相助，王朝马汉，哈哈
唐：武则天。（唱）
包：大胆唐僧，你瞎唱什么？
唐：包大人，包姐姐，我真的不是故意的，我真的不是有意的。我绝对是无心的，其实，我是来告状的，这是状书。
包：哎呀呀，大有王羲之之手笔，李商隐之格调。好笔法！啊，本官一定会给你做主，讨回一个公道的！传被告上堂！（结婚进行曲音乐起，猪和高上堂走台，王朝马汉张龙赵虎撒花瓣，录象）
高：（音乐停）小兰我小兰我真命苦，为什么为什么我嫁头猪？
猪：你就知足吧，嫁个猴儿你更郁闷！
包：堂下何人？
猪：大人，老猪我本是天朋大元帅，逍遥快活我天宫呆，谁知那嫦小娥…（嫦娥上，走台。）
嫦：悟能，我，美吗？
猪：她美貌又有才，终有一天我把她逗！娥娥，猪猪好喜欢好喜欢你呦。
嫦：就你那猪样还想追我？下辈子在说吧！哼！（下台）
包：猪八戒，你还谁都敢追啊？
猪：所以嘛，我被扁下天宫来，谁知那玉帝把我整，我落进猪圈来。从此我猪头猪脑人身子，变成怪物来，我决定跟他来翻脸，他菩萨跑过来，说我命中已注定，必做这和尚徒弟来。当时我心灰意又冷，就答应了下来。
包：那你现在为什么又不答应做唐僧的徒弟了？
高：大人，你听我说，小女子，我名翠兰，姐妹中我排第三，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知这猪八戒，花言巧语把我骗，婚前还是个俊男，婚后就变成这张脸。可俗话说，嫁鸡他随鸡，嫁狗他随狗。我嫁头猪，我认了。虽说我家悟能张的丑，可他对我体贴又温柔。我们是，在天愿做比翼鸟。
猪：在地愿为连理猪！
唐：哎呀呀，你们，你们怎么可以在大庭广众之下吟出这样可耻的诗句来？
我告诉你猪八戒，只要有我一天西行，我就让你一生戒色！（面对王朝）想我唐某人，财可敌国，钱堆大山，大智若愚，机智多变，风流倜傥，倾国倾城啊！（王朝呕吐下场，唐又转向马汉）帅的想毁容，酷的要自杀，爱我姑娘排成排，恋我的女子对对串！拜倒在我唐僧袈裟裙下的妙龄少女何止千千万？（马汉呕吐下场，唐僧回手一指张龙，张龙立刻呕吐下场。随后又指向赵虎）但，但只因观音一句：唐玄奘，你有佛缘！我于是弃国弃家弃姻缘。对艰险于不故，试金钱于粪土，向妖魔于前进，念佛主于我心。数历代风流人物，还看今朝啊！哈哈哈…（赵虎呕吐下场）
包：王朝马汉张龙赵虎，把这不要脸的和尚拉出去重打200大板！
唐：哈哈哈…大人，他们都集体去医院洗胃拉！
包：唐僧，你这墨迹的工夫还真厉害啊！
唐：也不行，愁人啊！
包：想我包二娘断案数十载，什么案子没破过？可今天的案子实在是让本官为难啊。论天理，天注定，你站优。（指唐僧）
唐：得分！
包：论法理，已结婚，你们对。
猪、高：耶！
包：论情理，师徒情，婚姻缘，不可断！这可让我怎么断？王朝马汉张龙赵虎？
唐：哈哈…他们在医院胃还没洗完呢！
包：这个案子没法断了，你们自己解决吧！（下台）
高：我说唐僧，你这墨迹的功夫还真不是一般二般啊？
唐：我都说了，也不行愁人啊。有的时候我真的感谢上苍的神灵，他让世界上一半的人变成了迷恋我的女生，让我处于她们的爱恋之中不能自已，又让一半的人变成了嫉妒我的男生，让我处于这种优越感中不能自拔。（台下连续三个女生给唐僧献花）你看看，你看看，你看看。像这样的的鲜花我每天都能收到很多很多，放在寝室里，总是弥漫着一种芳香与糜烂的味道。
高：导演，我受不了了，你在哪找的这九流演员啊？墨迹的跟个肠子似的，猪猪，我们走！（两人下场）
唐：我靠，你以为饿愿意演这龌龊的角色啊？要不是导演说我是本剧社最优秀的演员，我句真实的谎言。我，我…。为可这肮脏变态的语调，我已经走上了一条不归路。你们看看我现在？啊？同志们啊，你们知道吗？我的远方亲戚的亲戚张国荣，入戏已经入到跳楼的地步了，虽然我还没到那种境界，但我真的不想让世人知道，江东外小第一个变态就此产生了啊！作为一个学生，学业，演剧？呵呵，归去来兮，学业荒芜啊。你们会罢戏？我就不会吗？我，我上自习去！！！完！
I. 求一个剧本,有关西游记搞笑版的
笑传（话剧剧本）_ 小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！” 唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。” 妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。” “喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。” 唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！” 妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》） 唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！” 镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》） 猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！” 沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。” 孙悟空：“我拷！又是我打头阵。” 猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！” 孙悟空：“好了好了，我服了你们了。” 孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。” 妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？” 妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。” 孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！” 妖怪：“没听过。” 孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。” 妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！” 孙悟空：“如来神掌！” 妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。 唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！” 孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。 妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。” 猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。” 唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。” 沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。 唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。” 唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！” 妖怪中了咒语，被定住了。 唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！” 沙和尚：“师父，猴哥咋办？” 唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。” 猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。 孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。 孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。 唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。” 孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！” 唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。” 孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！” 唐僧：“天色已晚，我们上路吧！” 于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……” 他们越走越远，最后消失在晚霞中。
功夫》 赵本山：我家有头老公猪，黑底白花的，一天早上忽然以每小时80迈的速度向前飞跑，吧嗒撞树上死了。请问是怎么回事？ 唐僧：那猪的视力不大好吧。 沙僧：可能有什么心理疾病吧。 孙悟空：那猪脑筋不会急转弯呗。 猪八戒：你骂人！ 范伟：请听题。过年了，我们家什么年货都没买，就剩一头猪和一只猴了，你说我是先杀猪呢，还是先杀猴呢？ 唐僧：先杀猴。 范伟：猪也是这么想的。 沙僧：先杀猪。 范伟：猴也是这么想的。 悟空、八戒：我俩啥时候这样想过？ 《说事》 崔永元：唐师父，你们都是怎么去的西天？ 唐僧：像我这样的大腕当然是坐专机了。 崔永元：小孙，听师父说你们坐专机去的？ 孙悟空：是啊，是坐拉砖的拖拉机去的。 崔永元：你们把真经取回来都怎么处理的？ 唐僧：搞了个签名售书。那场面热闹啊，红旗招展，人山人海。（右手在胸前来回摆动） 崔永元：小孙，真有这事？ 孙悟空：没、没签名售书啊。不全免费送的吗？拿回家全糊墙了，左一层右一层，左一层右一层。（右手在胸前来回摆动） 《红高粱模特队》 范伟：猴步，不是猴在散步，而是猴在走直线。 猪八戒：范老师，我觉得猴走不走直线，完全取决于妖怪。如果妖怪拐弯了，猴还走直线，你说的是不是瞎猴走直线？ （悟空去追八戒，要扁他） 《昨天 今天 明天》 崔永元：听说你们在取经路上闹过矛盾？都咋解决的？ 孙悟空：经过八戒、沙僧的举手表决，大家一致认为我崔永元：你是对的。 孙悟空：向师父赔礼道歉！ 崔永元（转向唐僧）：道歉这段，一定得让师父讲。 唐僧：那天晚上，咣咣敲我房门。我一开门，俩眼直勾勾地盯着我，非要给我朗诵一首诗：啊！师父，悟空向您道歉。来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！ 崔永元：小孙，后来咋样了？ 孙悟空：（捂脸害羞）涛声依旧了！ 《钟点工》 铁扇公主：人家都说你在外边包养个玉面狐狸，可有这事？ 牛魔王：拉倒吧。她要是漂亮包养还值！那狐狸精长得，比你还难看呢。 铁扇公主： 牛魔王：啊。不是，她没你难看！ 铁扇公主：牛魔王：我是说啊，你比她难看！ 铁扇公主：。牛魔王：对不起啊夫人，我老伤你自尊。。。 铁扇公主：老牛，你属于哪种男人我是再清楚不过了，——你绝对属于那种没事找抽型的！ 《小偷公司》 观音：你被抓来南海，有何感想？ 黑熊怪：我。。。我好后悔啊！你说我，堂堂的七尺汉子，干啥不好，怎么当上小偷了 观音：知道就好。 黑熊怪：还不如拦路抢劫呢。 观音：。 《心病》 （孙悟空被压五行山） 如来：悟空啊，人生在世掐指算，一共三万六千天。就好比天上的流星，来匆匆，去匆匆，唰——说没就没啊。高楼大厦千万间，睡觉就需三尺宽。天宫再好，不过是个临时住所；这座小山，才是你永久的家啊。 （悟空“嘎”的一声，抽过去了） 《卖拐》 赵本山：不用介绍，我知道你在西天路上是干啥滴。 猪八戒：那你说说我是干啥滴？ 赵本山：你是做生意的大老板—— 猪八戒：啥——？ 赵本山：那是不可能滴。 猪八戒：切，大老板有出家当和尚的吗？ 赵本山：明白了，你是。挑担子的！ 唐僧：咦，你咋知道他是挑担子的？ 赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就挑夫！
我知道的都给你了！
J. 西游记 完整剧本
《西游记》这本书出自明代小说家吴承恩之手，出版署名：华阳洞天主人。是中国古典四大名著之一、中国古代第一部浪漫主义长篇神魔小说，深刻描绘了社会现实，是魔幻现实主义的开创作品。主要描写了孙悟空、猪八戒、沙僧三人保护唐僧西行取经，唐僧从投胎到取经八十一受难，一路降妖伏魔，九九归一，终于上了西天见到如来佛祖。取材于《大唐西域记》和民间传说、元杂剧。宋代《大唐三藏取经诗话》（本名《大唐三藏取经记》）是西游记故事见于说话文字的最早雏形。
自《西游记》问世以来在民间广为流传，各式各样的版样层出不穷，明代刊本有六种，清代刊本、抄本也有七种，典籍所记已佚版本十三种。鸦片战争以后，中国古典文学作品大量被译为西文，西渐欧美，已有英、法、德、意、西、世（世界语）、斯（斯瓦希里语）、俄、捷、罗、波、日、朝、越等文种。并发表了不少研究论文和专著，对这部小说作出了极高的评价。