春晚小品演員炒股

1. 春晚關於炒股那個小品台詞，誰有急求！~

相聲《瘋狂股民》 表演者：武賓、李偉建 節目時長：12分鍾 李偉健在《瘋狂股民》中是一個「大棒股」，意思是「大盤中最棒的一支股」，他對股票的瘋狂程度甚至嚴重影響了全家人的生活。這個節目雖然笑料不是很多，但將炒股的專用名詞與相聲語言結合的水平很高，看得出編劇不俗的功力。而2007年全民炒股的「盛況」一定能得到不少股民朋友的共鳴。但很多「包袱」都似曾相識，都是網上早就流傳的笑話。怎麼上網的老年觀眾還挺樂，年輕人可能覺得不新鮮。爆笑台詞——李偉建：今天來了很多高手。你看你不炒股你不知道，炒股掙錢的人有一個特點——嘴唇都發干 武賓：嘴唇發干？ 李偉建：哎，你看，我這一說，那邊那大姐直添，哈哈，大姐說說吧，你那股票號多少？探討一下…… 武賓：行行行了，幹嘛呢這是，這在演節目呢，搗什麼亂啊？ 李偉建：庄（裝）！ 武賓：裝？ 李偉建：庄！庄！我讓你庄！自打一炒股我就恨這庄！ 武賓：怎麼了? 李偉建：陰！損！沒人性！要不大夥都說「庄孫子」「庄孫子」呢！ …… 武賓：你這心態怎麼能炒股？你忘了那句話：股市有風險，入市須謹慎！ 李偉建：瞎掰。 武賓：怎麼了？ 李偉建：聽……甭種莊稼了！聽漲價甭吃豬肉了！聽單雙號甭買汽車了！聽艾滋病甭娶媳婦了！ …… 李偉建：那天早上起來，我剛一睜眼，我先來了個鯉魚打挺！ 武賓：這叫什麼？ 李偉建：這叫反彈！緊接著刷牙漱口！咕嚕咕嚕！ 武賓：怎麼直接咽下去了？ 李偉建：資金迴流！ 武賓：還都帶講兒。 李偉建：這時候我兒子過來了，爹地，吃早飯了！我啪給他一個嘴巴子。 武賓：你打孩子幹嘛？ 李偉建：叫我什麼呢？ 武賓：爹地啊？ 李偉建：你還嫌我跌得不夠啊？不準叫我爹地！ 武賓：咳，那叫什麼啊？ 李偉建：叫「發兒澤兒」！ 武賓：我看你是瘋了。還整洋文呢。 李偉建：我一打孩子我弟弟不願意了。哥，你拿孩子出什麼氣啊？ 武賓：對啊。 李偉建：我啪！叫我什麼呢？ 武賓：叫你哥啊！ 李偉建：割？這兩天我凈「割肉」了，不許叫我「割」！ 武賓：咳！那叫什麼啊？ 李偉建：凶漲（兄長）！ …… 李偉建：剛要出門，我媽出來了。 武賓：怎麼了？ 李偉建：兒子，這兩天大風降溫，把那外衣套上！ 武賓：恩，還是你媽疼你！ 李偉建：哎吆，您是我親媽嗎？ 武賓：怎麼？ 李偉建：還嫌我套得不夠深哪？ …… （李偉建學妻子埋怨自己） 李偉建：每天炒完菜，你都要找這么大一個盤子裝。 武賓：為什麼呢？ 李偉建：你說這叫「大盤在手，吃喝不愁」。 武賓：咳。 李偉建：那天我不小心打碎了一個盤子，你上來就給我一個嘴巴子。 武賓：又怎麼了？ 李偉建：你說這叫「崩盤」！ 武賓：嘿！ 李偉建：最讓我不滿意的是你不讓一家人吃綠色蔬菜！你知道我爸我媽都是南方人，口味清淡。 武賓：嗯。 李偉建：你頓頓讓他們吃紅辣椒，吃得滿嘴起泡，我爸一個星期沒上廁所，臉憋得通紅通紅的， 你瞧你說的那是什麼話！ 武賓：說什麼了？ 李偉建：爸爸，就這個顏色你堅持住，等炒股掙錢了我給你買一箱開塞露！ ……
希望採納

2. 馮鞏小品中經典的台詞

1、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。

2、有困難要幫,沒有困難製造困難也要幫。

3、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了。

4、真不好意思，讓您賤笑了。

5、陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧。

6、愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來!

7、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐!穩賺不虧呀。

8、幹掉熊貓，我就是國寶。

9、有什麼下不去手的，捨不得孩子套不著狼，捨不得媳婦兒套不著流氓。

10、您大點聲不費電。

11、不想當廚子的裁縫不是好司機。

12、雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記裡面。

13、諸葛亮出山前,也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?

14、不吃飽哪有力氣減肥啊?

15、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?

(2)春晚小品演員炒股擴展閱讀：

馮鞏，原名馮明光，1957年12月6日出生於天津市，祖籍河北省滄州市河間市，2000年11月加入民革，2005年11月加入中國共產黨 ，1977年9月參加工作，畢業於華中師范大學文學院，相聲表演藝術家。現任民革中央副主席、理論研究與學習委員會主任，全國政協常務委員、文史和學習委員會委員，中國廣播藝術團團長、藝術總監，中國文聯副主席，中國曲藝家協會副主席。

3. 所有央視春晚小品名單

今年的春晚的節目單還沒有出來，往年的節目單可以去瀏覽器上面查找。

中國中央電視台春節聯歡晚會，通常簡稱為央視春晚，或直接稱為「春晚」，是中國中央電視台在每年農歷除夕晚上為慶祝農歷新年舉辦的綜藝性文藝晚會。春晚在演出規模、演員陣容、播出時長和海內外觀眾收視率上，一共創下中國世界紀錄協會世界綜藝晚會3項世界之最，入選中國世界紀錄協會世界收視率最高的綜藝晚會；世界上播出時間最長的綜藝晚會；世界上演員最多的綜藝晚會。

春節（農歷正月初一）是我國傳統盛大節日。每年除夕晚上都會舉辦綜藝性。春節聯歡晚會簡稱「春晚」，由 中國中央電視台春節聯歡晚會，地方台春節聯歡晚會，網路春節聯歡晚會與各地各部門舉辦的春節聯歡晚會等組成。 其中大眾所指最多的含義是中國中央電視台春節聯歡晚會。

春晚小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關於說和演的藝術。它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特徵和語言特徵，最為代表的是喜劇小品。

小品名稱大致起源於藝術學校和演藝團體。在美術界，一幅簡潔的、單純的小作品稱為小品。它本身沒有復雜的內涵，只反映事物的一個側面或現象，表現形式較單一。如國畫小品，版畫小品，油畫小品。在演藝界，通過形體和語言表現一個比較簡單的場面或藝術形象的單人表演或組合表演，也稱為小品。

4. 春晚相聲《瘋狂股迷》是誰表演的，便加點他們的介紹

李偉健 http://ke..com/view/1367261.htm
武賓http://ke..com/view/1392636.html?wtp=tt

5. 春晚小品演員有哪些

2020年中央廣播電視總台春節聯歡晚會小品節目單發布：

小品《婆婆媽媽》 表演：賈玲、張小斐、許君聰、卜鈺、孫集斌

小品《走過場》 表演：沈騰、馬麗、黃才倫、陶亮、劉坤、魏瑋

小品《風雪餃子情》表演：賈冰、秦嵐、張若昀、沙溢、吳磊

小品《機場姐妹花》表演：黃曉明、金靖、宋祖兒、王自健、孫芳雅、鍾佳穎、代月明

小品《父母愛情》表演：郭濤、梅婷、劉琳、李文啟、尚大慶、張立、張齡心、張陸、柳明明、彭婧、柳欣言

小品《喜歡你喜歡我》表演：謝娜、肖戰、鞠婧禕、楊迪、劉維、蔣詩萌

小品《快樂其實很簡單》 表演：孫濤、閆妮、王迅

一號演播廳改造堅持舞美呈現與節目創作一體化設計、一體化布局，調動前沿科技手段，運用多樣形式，使藝術與科技緊密融合，在舞美裝飾、大屏使用、機械結構運動等方面較往年有一定突破，為打造精品薈萃、震撼極致的節目奠定了基礎。

為了增加觀眾參與感和互動性，中央廣播電視總台通過「央視頻」客戶端向觀眾贈送該屆春晚直播門票和多輪次綵排門票。

6. 遼寧衛視春晚瘋狂炒作團演員都是誰

女演員：呂品(毛毛）
張嬌嬌（嬌嬌）
趙丹（胖丫）
男演員：程野（大程子）於洋（大長臉）張小飛（二柱子）張小偉（張經濟）楊冰（攝像的那個）
張堯（戲份最少的那個）蘇小龍（原名蘇興龍）

7. 請問一下，春晚上說關於股票的相聲演員叫什麼

相聲《瘋狂股民》

李偉建 武賓

視頻
http://www.ku6.com/show/w1OxRrWNZQQMF34D.html

8. 有關炒股的小品或者相聲有哪些

2008年央視春晚 李偉健 武賓 合說的《瘋狂股民》

9. 08春晚小品有說股票的叫什麼

《瘋狂股迷》台詞
乙：今天人來的不少。
甲：看這交易大廳，早都坐滿了。
乙：面對這么多觀眾，我們的心情很忐忑。
甲：心裡是不得勁，有的股漲，有的股跌。
乙：我們相聲講究四個字。
甲：低買高賣。
乙：我們要給大家帶來歡樂。
甲：只要大盤漲，心裡肯定樂。
乙：本場演出的情況大家都看到了。
甲：親愛的股民朋友們，向大家報告一個好消息：今天股市大漲，滬市漲500點，深市漲1000點，大盤達到5000點！人人發大財，統統漲停板！
乙：（推甲）你出去溜達溜達。（甲踱回，乙問甲）你跑這炒股來了？我們這給大家表演相聲呢。
甲：你還說相聲那？整天半死不拉活的，錢來的太慢了，沒勁。我早不說相聲了。
乙：不說相聲你吃什麼啊？
甲：炒股啊。你沒聽人家說么，要想掙大錢，炒股不費難。馬無夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那當然了，我問你，你走在馬路上看見1千塊錢，旁邊沒人，揀起來就是你的，你怎麼辦？
乙：（不好意思地）這……我得得著啊。
甲：瞧那模樣，「我得得著啊」。還是的啊，股市裡有的是錢等你去揀，還不算犯法，你不去？
乙：他們都說股市有風險，還有一句什麼「入市須謹慎」。
甲：誰告訴你的？
乙：就親戚朋友都這么說。
甲：你這幫親戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你這人緣混的，人家蒙你呢，怕你也去股市揀錢，把你穩住，人家好吃獨食。
乙：那是為我好！
甲：你這人就是沒出息，我不一樣。去年夏天我聽人家說股市好掙錢，我一頭就扎進了股市。這搶錢的好機會哪能落下哥們我啊。
乙：你懂股票知識么？
甲：懂那有什麼用？我有專家。
乙：您還認識專家那？
甲：通過朋友介紹，我認識一位股評專家。據說人家有內線，舅舅的表弟的媳婦在證監會，舅媽的表姐的丈夫在財政部，姨姨的兒子的同學在證券公司，姨夫的女兒的對象在基金公司。
乙：這位娘家人夠料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，這位專家內幕消息大大的。那天我去找他了。看專家那派頭（模仿專家）……
乙：這專家怎麼這模樣啊。「專家，我找您」。
甲：「你找我啥事啊？」（東北口音，可仿范偉）
乙：專家，就是求您幫我選幾只股，知道您消息多，有辦法。
甲：「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：啊，選股就三千啊？
甲：「信則靈，不信則不靈，童叟無欺，願者上鉤。下一位」。
乙：別別專家，我信，我交。
甲：「根據我多年的經驗，這是幾只最近要大漲的股票，拿去吧。」
乙：三千塊錢就買個小紙條啊？
甲：您可別小看這小紙條，我按照專家的指導，買了3隻股票，不到一個星期，真的翻番了。
乙：這專家還真有邪的。
甲：我是小賺了一筆啊，過幾天我又找專家去了。專家還在，還有不少人排隊等著選股。
乙：誰不想找點內部消息。
甲：好容易輪到我了，「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：還是這句。
甲：找專家的人是越來越多，可是後來，（哭）我再也找不著他了，我的股票阿……
乙：別哭別哭，怎麼找不著了？
甲：（哭腔）找他得提前預約。
乙：那是想見他的人多。
甲：只有規定的日子才能去。
乙：約定好了再去啊。
甲：進門還得押身份證，探視時間馬上到了就得走。
乙：那是架子大……進去啦？
甲：可不進去了，連那幾個娘家親戚都進去了。
乙：那你就別炒股了，你也不懂股票知識，全靠著專家選股。
甲：說什麼呢？眼看著大把鈔票向你招手不炒？沒有專家，我照炒不誤。現在是什麼社會？科技社會，朋友推薦我一種自動選股的軟體。
乙：電視上好像經常有播的，能靈嗎？
甲：看你這路人，對科學事物持懷疑態度，反科學就是反人類，你是公開與人類為敵啊。
乙：我說咱別亂扣帽子啊。
甲：我到網上一找，還真有這個軟體。
乙：這軟體叫什麼呀？
甲：叫古得白。
乙：再見啊！
甲：什麼再見？「股得財」，炒股就得發財。聽人家那介紹說得多好。
乙：怎麼說的？
甲：「股得財是你炒股的唯一選擇，本軟體是運用納米等離子技術研製的最新高科技產品，它將上千種股票的各類數據輸入資料庫，用最先進的科學方法進行分析，只需您輕輕一按，就可以為您選出最好的股，最優的股，漲的最快的股。」
乙：能管用嗎？
甲：「本軟體實現自動選股，智慧選股，科學選股，一買就漲，一賣就跌，選股就用股得財，保你財源滾滾來。」
乙：聽著夠懸的。
甲：「本軟體的宗旨是：讓老股民致富，讓新股民發家，讓股評專家跳樓，讓炒股高手自殺！」
乙：這就出人命啦。
甲：要他們沒用啦。「選擇我們的軟體，天天大牛市，天天漲停板。使用股得財，永遠發大財。」
乙：賣多少錢啊？
甲：「本軟體為答謝新老股民，特推出優惠活動，即日起通過網路購買股得財軟體，只需518元，特價產品，概不退換。」
乙：夠貴的嘿！
甲：貴不怕，一個漲停板哥們就掙回來了。為了掙錢，不在乎這點投入。
乙：那趕緊讓軟體給你選股吧。
甲：我一點擊，還真給我選了5支股票，下面還有一行小字。
乙：怎麼寫的？
甲：「軟體不是神，買賣自己定。」
乙：怎麼全會這套啊？
甲：我趕緊買，沒過幾天，我再一看……
乙：大漲。
甲：（哭）要是大漲就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，這回我可賠了。
乙：這軟體叫什麼玩意！
甲：氣得我軟體我也不用了，誰我也不信了，我自己來。
乙：你行嗎？
甲：行嗎啊，把嗎去了就是行。正好趕上去年的大牛市，什麼叫垃圾股，哪個叫題材股，ST,CMP,我全來。我是大賺了一把。我現在已經改名了。
乙：你叫什麼？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什麼叫五花肉？
乙：什麼叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我買的股都是大盤上最棒的股，大棒股。
乙：這么個大棒股啊。
甲：通過自己炒股，我明白一個道理。
乙：什麼道理？
甲：東風吹，戰鼓擂，股市上，誰怕誰。餓死膽大的，撐死膽小的。只要敢下本，就能發大財。
乙：就明白這個啊！
甲：我決定下血本，好好乾一票。
乙：聽著怎麼跟黑社會似的。
甲：變賣家產，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押貸款。
乙：是。
甲：我的車……
乙：恩？
甲：馬上轉讓。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳婦……
乙：恩？
甲：就地處理……
乙：啊？
甲：幫我料理。
乙：以為你要賣媳婦呢。
甲：帶著全部家當，我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧，我在交易大廳里坐著，看著大屏幕上股票蹭蹭的漲，心裡那個美啊。
乙：看這相！
甲：（唱）我在遙望，大盤之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在盡情的瘋漲。昨天買進，今天就上揚，我走在股市裡賺錢的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情緒突轉，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎麼了？
甲：大盤已被牽引,股市裡震盪，我的錢一下就要賠光……
（學月亮之上rab）我的娘我的娘 我的靈魂早已脫僵
股票漲起股票下落 看見的看不見的
我的車我的房 我的媳婦一改嫁我全都輸光……
乙：咳！也夠慘的。
甲：股市開始大跌了，這下我可蒙了。
乙：誰讓你把全部家當都投進去啊？
甲：沒想到這股市的錢也不好掙，我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了，你說我怎麼辦？
乙：吸取教訓，趕緊撤出股市。
甲：沒見過你這么沒心沒肺的。
乙：怎麼說話呢？
甲：我都已然這樣了，讓我撤出來？我要認真總結經驗，重新再戰。
乙：也對，你要樹立正確的投資觀念，對股市有清醒的風險認識。
甲：我才不管那個呢，那都是瞎掰。我通過總結，我找到了失敗的根源。
乙：這根源是……
甲：我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多，但是在思想上重視不夠啊。
乙：你越說我越糊塗。
甲：要想股票掙錢，你就得把炒股體現在你生活的各個方面，以炒股作為你的行動指南，銘刻在腦海里，融化在血液中，銘刻在腦海里，融化在血液中……
乙：整個一紅衛兵啊。
甲：為了全身心投入炒股，我給自己制定了嚴格的紀律，要做到「生活炒股化」。
乙：什麼叫「生活炒股化」？
甲：我早上一睜眼，先得在床上翻個身然後再蹦起來。
乙：那是為什麼？
甲：那叫「反彈」，好讓股價回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和別人不一樣。
乙：刷牙還有什麼不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，「哇—」把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，「董—」把漱口水喝了，這叫「資金迴流」。
乙：臟不臟啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：這衣？
甲：首先來說，綠色的衣服全部處理，從此以後只穿紅色的。
乙：為什麼呢？
甲：這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。
乙：這食怎麼改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：綠茶我徹底不喝了。
乙：那喝什麼？
甲：早上我要來一瓶統一紅茶，下午我得喝一瓶午後紅茶。
乙：午後紅茶，有點意思。
甲：在家裡吃飯也有規矩。
乙：什麼規矩？
甲：開飯不許說開飯，要說「開盤」。
乙：那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。
甲：夾菜也有規矩，必須要從盤底往上夾。
乙：那為什麼？
甲：那叫「探底」、「上揚」。
乙：都有的說！
甲：看電視我也改革。
乙：這看電視有什麼關系啊？
甲：就拿體育節目來說，我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊，我改了，專看芝加哥公
牛、達拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比賽，徹底不看了，專門看跳高，撐竿跳高。
乙：這位怕股票跳水。
甲：電視劇我也有選擇的看，只看帶紅字的。
乙：啊？
甲：什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了，春光燦爛豬八戒。
乙：這個沒有紅字。
甲：陶紅主演的。
乙：這位是徹底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：誰不配合？
甲：我們家裡人啊，就說上個星期，一大早我就惹了一肚子氣。
乙：怎麼呢？
甲：這些天大盤來回折騰，弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲，我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地，開盤啦。」
乙：這就得說開盤。
甲：我這火騰一下就上來了，蹦起來給我兒子一個嘴巴，「混蛋，誰讓你叫我爹地，不許說跌，要說漲」。
乙：那孩子應該叫什麼呀？
甲：「我是你的老子，也是你的家長，叫我老長」。
乙：這叫什麼稱呼!
甲：孩子哭著跑去找媽媽去了，我媳婦剛做好菜，端著菜過來想勸他兩句，「孩子不懂事，你打他干什麼呀，以後叫老長就叫老長吧，你看，今天給你做的醬牛肉。」
乙：這回別生氣了。
甲：該著嘔氣。我想要下床吃飯，我媳婦想攙我一把，就把菜盤子放在桌子上，沒放好，「啪」的一聲摔碎了。
乙：啊？
甲：我一聽這火騰的一下又上來了，給我媳婦來一嘴巴，「敗家娘們，你這是叫我「崩盤」哪！」
乙：哦，打個盤子就叫崩盤。
甲：我弟弟過來勸我，「哥，嫂子也是想攙你。」我這火更大了，說「你住嘴，不許管我叫哥。」
乙：叫哥也不行啊？
甲：這些天我凈割肉了！
乙：那叫你什麼呀？
甲：叫我兄長！
乙：凶漲啊！
甲：我心裡這個別扭啊，「這個家我沒法呆了，跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了，一推門走了。
乙：這是圖什麼許的。
甲：我媽追出來喊我，「你去哪啊，拿件外套套上！」
乙：老太太怕你著涼。
甲：我這火更大了，「你不是我親媽，怎麼巴不得我套住呢！」
乙：連媽都不認了。
甲：越想越別扭，我出來打個車就去證券公司了。
乙：又去看大盤了。
甲：要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司，司機問我「您停哪兒啊？」我這火騰的一下又上來了。
乙：這位這火是一時半會下不去。
甲：我說「你說什麼？我停哪？我停不了！我還得漲！」
乙：你跟人司機說得著嗎？
甲：我氣哼哼下了車，心裡這個窩火啊。
乙：這不都是你自己找的嗎？
甲：我心裡難過啊，走著走著，一不留神，腳下有個石頭，一下絆個跟頭，腿蹭破一塊皮。
乙：你倒留點神哪。
甲：我一看更難過了，「哎呀，這叫跌破。看來我是沒有希望了。」
乙：瞎琢磨。
甲：我心裡別扭，也沒心情進證券公司看盤了，乾脆，自己溜達溜達。
乙：別胡思亂想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐彎的地方來輛汽車，可把我撞著了，我一下子就失去知覺了。
乙： 啊？
甲：等我醒過來的時候，已經躺在醫院里了，可是身上一點勁都沒有，動不了。
乙：你看看多危險。
甲：迷迷糊糊中，聽見我媽的聲音在叫我。
乙：老太太怎麼說的？
甲：「孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一樣，打兒子罵媳婦，連親媽都不認了，這要是有個三長兩短，讓媽可怎麼活啊？（哭）」
乙：老太太真難過了。
甲：我媳婦也哭了，「自從你炒股，又是找專家，又是弄軟體，又賣車又賣房，家也不顧，孩子也不管，還給我們定了那麼多規矩，咱家哪還像個家啊。這回到底出事了，讓我們可怎麼辦啊！（哭）」
乙：你好好考慮考慮吧。
甲：我兒子也哭了，「老長老長，你怎麼了，你怎麼了啊？」兒子喊我媳婦，「媽媽媽媽，爸爸怎麼了爸爸怎麼了？」娘倆是哭成一團。
乙：孩子多可憐啊。
甲：聽著孩子的哭聲，我心裡也是慚愧啊，為了炒股，我痴迷到這個地步，我……我對得起誰啊？今後，我應該樹立正確的投資理念，好好生活，善待家人。
乙：能認識到就好。
甲：這時候我弟弟從外面進來了，對家人說，「醫生說沒有生命危險，媽，嫂子，別太難過了。」我弟弟走到病床前，他嘆了口氣，自言自語，「兄長啊兄長，你炒股迷到這種程度，多危險啊。幸好我上班路上碰上，看你被車撞的，虧著離醫院不遠啊，到醫院這一路上都在流血。」
甲：我一聽這句話，我突然有了力氣，一下睜開眼睛，問我弟弟「你說什麼？」
乙：到醫院這一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒樂了。
乙：怎麼呢？
甲：這叫全線漂紅啊！
乙：還炒哪！